啤酒屋

没留言板怎么行？可是歪酷好像没提供这个服务，sigh外挂个留言板倒也是个主意，可对我这个秉承能懒则懒，能简则简原则的人来说貌似又麻烦了点
只好因陋就简的让这个帖代作留言板吧
让路过的朋友也好有个歇脚发发感叹牢骚的地方

   

      　 这几天忙租房挪窝的种种琐碎，回想起一年前的这个时候也是在忙同样的事情，才意识到不觉已经毕业一年了．我实在是个极度念旧的人，回想起校园生活的点点，交织着一种淡淡温情的亲切感和怅然若失的一点小小低落，很有一抒心中感怀的冲动．可是，还是省下点感慨的气力，留待明天作搬运工之用吧．

前天换岗，上了夜班，其实还是有点累的．虽然也谈不上干了多少事费了多少体力而且中间还偷空小睡了几小时，可违背生物钟的节奏确实还挺不好受．为自己的选择作这样的转变，其实压力还是有的，但就是怕自己到中间又没了坚持的动力，也算是摆出个置之死地而后生的姿态吧．
由于贱宝这家伙放了我鸽子，房子的事情不得不提上议程．说实话重新找个房子租实在是让我很头疼的一件事，想到要把一房间的杂杂碎碎都蚂蚁搬家似的搬到另一个地方再一一整理好我就有种累瘫的感觉．和家里通电话的时候忍不住叫苦了几句，老妈又是一阵大惊小怪，我也真是昏头，明知道会这样还多说什么，看来以后还是得继续牢记报喜不报忧原则．
最近在QQ上聊天也挺不对劲的，从我自己的角度来说对熟到哪一层的人就希望会有相应层次的交流和分享相应等级的秘密．有点迷惑究竟是我之前过于乐观了还是某种人天性如此永远保持半生不熟的距离，毫无纰漏却隐带疏离．倒弄得像是我在咄咄逼人步步进逼，有谁知道其实这样单边的交流我自己说得也够累的．

        真的很久没碰过这里。这样也好，恐怕除了我自己再不会有人还记得这个地方。
        莫名其妙有些焦躁。细细想下原因，应该是缘于一段对话。其实她是个有责任心的好女孩，那么说也一点没错，比现如今那些好逸恶劳的大多数强似太多。可是谁让我那么大男子主义，想来潜意识里我实际是觉得窝囊到极点，很想慷慨揽下所有担当却自知没那个拍胸脯的底气。意识到自己的无能，说是功利也罢，社会现实得很，金钱越来越成为成功与否的衡量标准。在上海这个魔都，脱离当初毕业生的短浅眼光重新审视，我这份缺乏成长性的收入长期来看其实也就不过一中不溜秋的混混，而晋升提薪什么的，除了干熬着等待未知的安排，在这种体制下又实在觉得无从着手。追求安逸的后果是竞争力的丧失，可能对已经有积累的人群来说安逸稳定是首选，可是我不是，一切要从头拼起，而不该是在所谓安逸中让命运操于人手趋于平庸。是的，我本不该就这点追求

其实大悲大喜的时候是很难想到鼓捣这地方的， 比如春节回家一趟几乎每天都能找点乐子大有乐不思沪的态势也就自然没有写点什么的动力。
然而一回到上海开始上班，又开始有些心浮气躁。似乎还有不少人对我这么份所谓垄断国企的工作还挺羡慕的，可惜冷暖自知，本来在上海打拼图的就是看起来似乎广阔的机遇，然而现在却被一年满打满算十万出头这么点钱束缚住了手脚感觉实在食之无味。可是我又深知自己没有太多输得起的资本，前面几个月殚精竭虑的思考结果又被自己一一否决，这就陷入一个思维怪圈。这回回家一趟倒是发觉很多一腔同学当了公务员混得挺滋润的样子，心思不由有点活动。虽然自承是走中庸路线，但其实生活方式选择上倒比较极端，虽然更希望能为人所不能追求一种成就感，但轻松滋润的生活对我这般懒人也还是很有诱惑力的。提到现实问题比如买房，本来早已发誓毕业后就经济独立而今还要盘算着父母的养老钱作首付已是汗颜，一旦成为房奴背负上每月还贷的枷锁就再难谈什么求发展的闯劲更是让我不寒而栗，因而开始认真考虑究竟是留在上海伺机而动还是干脆回家考公务员落个省心的问题。

想到明天就可以回家，心思就抑制不住地飘了回去，盘算着回家以后好好休整下，再思考下大方向。
这个把月很有些多愁善感。大概以前看书受狗血英雄主义的毒比较深，可是最近越来越察觉现实与我所期待的那种豪气干云的状态越行越远。“匈奴不灭，何以家为“？想到这句话，由不得一声苦笑。按自嘲的说法也算奔三的人了，谈不上事业，只有一份还算糊口有余的差使而已，有种紧迫感要冲出围城却迷惘于方向。想想其实都是凡人，没有好的机遇就此安定于简单平凡也算个靠谱的选择，盼顾四周好像这样的小日子也都过得挺滋润的，可惜我又过于迟钝迟迟未能掌握属于我的爱情。想来唯有家才是永远敞开的港湾。如是，归心似箭！